Когда же все изменилось?

Я не могу поверить, что уже почти год я пребываю в какой-то тотальной апатии. Все приходится делать будто из под палки: работа, тренажерка, бытовые вещи. Размышляя о гармонии и каком-то околоидеальным для себя мире, я всегда представлял себя в каком-то одиноком домике в горах, занимающимся только любимым делом, всецело посвятившим себя ему. Ритмичное, последовательное развитие и совершенствование. Так я всегда видел "свой" мир.

Но очень давно грезы о "своем" мире настолько сильно не расходились с реальностью, как сейчас. Я не знаю, что именно и что в большей степени заставляет меня сейчас просто существовать. Сначала это была просто тотальная усталость - физическая, умственная и ментальная. А потом… потом все просто сменилось какой-то бесконечной безнадегой. С одной стороны, это какая-то жизнь в мутном ожидании то ли необыкновенного чуда, которое в один миг все исправит, решит все проблемы, повернет время вспять; то ли какой-то драматичной и закономерной развязки, которая лишила бы все эти мыкания какой-либо ценности. С другой стороны, это какой-то всепоглощающий беспросвет. Абсолютный мрак. Тупик, из которого я не вижу выхода. Я сажусь делать дела, которые только вчера меня воодушевляли, заставляли мечтать, планировать, ЖИТЬ, и ничего не чувствую, кроме бессмысленности всего происходящего. День сменяет день, месяц - месяц. Парадоксально, но это давит. Я чувствую в себе беспокойство и недовольство собой, я понимаю, что что-то не так. Но все мои порывы воодушевления так и остаются лишь в моей голове. Я правда не знаю, что будет дальше и не вижу во всем этом смысла.

Когда-то, уже много лет назад, жертвуя тем немногим в своей жизни, что было не лишено смысла, я покидал свой дом с мыслью, что делаю это в том числе и потому, что мне нужно преодолеть свою инфантильность. Оставшись, думал я, я потеряю возможность по-настоящему повзрослеть. Это были правильные мысли. Это было верное решение. Но я так и остался тем самым инфантилом, который боится жить. Инфантилом, который ненавидит весь мир, за то, что он совсем не такой как в книжках, фильмах и сериалах с хеппи эндом, и себя - за то, что в этот мир не вписывается. И в таком отношении, наверное, не было бы такой уж существенной проблемы, если бы эта ненависть конвертировалась в желание и хоть какие-то попытки создать, пускай совсем уж крохотный, локальный, но все же свой ламповый, уютный мирок. Мир, в котором мне так хотелось бы жить самому. Но эта ненависть конвертируется только в желчь и агрессию из-за того, что все не так, как должно быть. Я возомнил себя прокурором. Я стал замечать за собой, что везде и всюду ищу недостатки, мне обязательно надо найти какой-нибудь изъян, какую-нибудь ложку дегтя. Я понимаю, почему делаю так. Потому что мне от самого себя тошно. Я ненавижу и презираю себя до кончиков пальцев. У меня нет морального права никого критиковать, и я делаю это, видимо, для того, чтобы успокоить себя, утешить, прикрыть свое недовольство собой презрением к другим. Господи, я так не хочу об этом думать. Я так не хочу быть мелочным уебаном, думающим о себе невесть что.

Отчасти все переплетается с моей нервной системой. Я стал еще невротичнее, чем когда-либо. Я, конечно, всегда был невротиком. До операций, в детстве, я достаточно часто дрался. Но почему-то, даже победив в драке, в начальной школе мне очень сильно всегда хотелось плакать, в средней школе - меня просто люто трясло. Иронично, но, мне кажется, это меня тогда и выручало в драках. У меня какая-то неадекватно хорошая реакция была. Но сейчас, мне кажется, я просто ухожу в зашкал. Вместе с каким-то вечным напряжением, это приводит к тому, что даже в абсолютно обычных, спокойных ситуациях моя нервная система начинает сбоить. Витамины, травы, медитация, контроль за дыханием - я пытаюсь ухватить за все, в надежде, что хоть что-то сработает. Но было бы смешно надеяться, что неврозы проходят так просто.

Когда же все поломалось? Надломилось все однозначно 3 года назад. Это 100%. Поломалось - кажется, год назад. А первые трещины? Возможно, еще раньше. Но когда конкретно - сказать сложно. Иногда мне кажется, что сами условия, в которых я рос, были такими, что шансов избежать проблем было немного. Не знаю.

Мне очень хочется найти эту гармонию, о которой я так мечтаю. Найти уважение к себе. Найти смысл во всем происходящем. Найти в себе силы преодолеть все проблемы: и внутренние, и внешние. У меня уже много месяцев чувство, будто я доживаю свою жизнь. Я НЕ ХОЧУ ДОЖИВАТЬ. Я не хочу так думать, я не хочу, чтобы я сдавался…

Гадко, что это далеко не самые серьезные проблемы, с которыми сталкиваются люди. На фоне их - это вообще не проблемы. И это многое говорит обо мне.

_

Недавно мне приснился черно-белый сон - вещь буквально штучная в моей жизни. Помню снег. Помню, как мы с мамой заехали ко второй бабушке. Потом было что-то еще. А потом я сижу в компании нескольких человек. Перед нами стоит телек, позади него - окно. Нам говорят, что летит ядерная бомба и что она вот-вот уже бахнет. Я стою. Передо мной сидят какие-то люди - как я ни пытался, я так и не смог вспомнить, кто именно. Я кого-то целую в макушку, и в этот момент - белая вспышка. Все. Я ощущаю тепло в голове, больше ничего не чувствую, только успевает проскочить мысль: "Я думал, это будет быстрее". Сон обрывается.